彼氏の愚痴

[maribu]

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• 共感 (6)

火に油を注ぐようなこと言うよねー
人のこと言えんくせに
うっぜ

来年の2月に国家試験があります。

一緒に勉強しとるけど自分だけ合格点いかんけんって私に当たるん辞めてもらえます？

自分の勉強不足だろ？
こっちは空き時間あればアプリで問題解いたり動画で授業見たりしてんだわ。
自分は空き時間漫画読んだりゲームばっかでそりゃ私と貴方の間では点数差がつくでしょーね。
それなのに私の方が点数良かったりほめられたりしたら不機嫌なってマジうぜえんだわ。
点数伸びんの一緒に勉強しよるけんとか人のせいにするのマジダセェからwwww
就活も早くしろよ、もっと焦れよイライラするんだよカス

あーすっきりした😄

こういう掲示板探してました‪( т т )‬
発散出来てまじ嬉しい、、

いちいちいちいち言い方うぜえな
自分言われたら機嫌悪くなるくせに、
人にはズケズケ言ってきて。
悪気ないんか知らんけど、
嫌味ったらしいし。
自分が言われて嫌なことは、
人に言うなって。
言い方考えろってまじで。

彼氏と旅行の計画をしています。
旅行先に友達夫婦がいるので、合流時間や場所などのすり合わせをしているのですが、「どうしようか(二択)」「なんでもいい」「なんでもいいは困っちゃうな」「きらりが決めていいよ」という感じです。飛行機も宿も日程調整も私です。彼氏も私も社会人で、彼氏の方が忙しいとはいえ、私の一人旅行計画に乗っかってきたので一緒に考えて欲しいです。
しかもこちらが「これはどう思う？」と聞いているのに別の話題で流されるのがすごくムカつきます。ムカつくというより悲しい。
優しくて面白い彼氏ですが、優柔不断というか、ここはズバッと決めて欲しいというところで決めてくれないのがなんだかなぁと感じます。

ブツが勃たないのに、子供欲しいとか言って夜の行為は一丁前に求めてくるのやめてもらえません？？？？

本当にうざい。全てにおいて自分が正しいと思っていてイライラする。

朝から電話してくんな

正直起こすのにあんなに手を抜いたのは昨日が初めてだけだけど、もういいやどう思われても

流石に別れるかな、あははまた結婚遠のいたw

死のうかな

何回もくだらない嘘つかれて
信用できなくて
疑ってばっかいたら宥められるように大丈夫だから信用させるからwって笑われたけどなんで裏切った側のお前が笑えるんだよ
そんな簡単に信用できないしなめてんのかボケカス
ゲームばっかしてこっちの話に興味も持たないし男と話さないでって言う割に自分は隠れて女と話してるしキモすぎる

私がディズニーに行きたいと言うと、えーディズニー？疲れんだよなーと渋って行かないのに、友達に急に誘われて決まった日帰り名古屋旅行（普段早起きなんてできないくせに、朝7時台の新幹線に乗り、日付を跨いでもまだ帰宅途中で帰ってこない）は行けるのな。

私の扱い雑すぎて何周もまわって感動の域にまで達してる。すげーよ。そろそろ本当に潮時ですかね。笑える。

LINEで今日夜帰ってくるよ明日は1日一緒だよって言ってたくせ、10時過ぎてから実家でバレー見てた、その後何にも連絡なし、あと30分で今日が終わるよ？？？？
やっぱり今日実家にいるわ、帰れなくなったなり、なんにも連絡何もねえのが腹立つ

もし実家から帰ってくるなら私が車出して迎えに行かなきゃじゃん？？？
私にかかる迷惑考えてないの？帰ってくる時間も考えられないの？帰るのか帰らないのかの連絡待ってる時間ストレス溜まる

昨日私だけお風呂に入らず寝てしまったので、後で入ろうと思い、追い焚きをしておいたら結婚式の準備の為私より先に入った彼氏。さっき風呂を見たら風呂のお湯抜いてあったから、抜いたの？と聞いたら、え？入ったよね？と言われたので入ってないけどと返す。え、だってなんか湯船汚かったよと言われ、いや貴方しかは言ってませんけどと返すと、いや今日湯船浸かる前から汚かったし、髪の毛沢山浮いてたよと言われる。

なんなの？？？話通じないんですけど。
お前しか入ってないつってんじゃん。なんでこっちが汚したみたいに言われないといけないの？お前しか入ってないんだから汚いのお前だろ。髪の毛沢山浮いてるのも昨日美容院行ったお前のだろ。髪の長さもわかんないのかよ。

つーか今日に限ったことじゃねーし、お前が入った後の湯船はいつも髪の毛やら垢やら浮いてて汚いから。勘違いすんな。

言葉ばっかりで態度に示せよ
こっちが話し合いの時間設けないとだめなのもありえない
お前との将来不安しかない

LINEの連絡も付き合う前はしつこいくらいしてきたくせに今は1日スルーが普通
色々冷めてきた。なんか触れられるのも無理
自分性欲強い〜とか言ってるくせ１ヶ月以上しなくても何も言ってこないやん？性欲強いアピールキモすぎる。こっちが誘った時も疲れてるからって。萎えるはまじ。セフレと連絡切らなきゃ良かった。大体お前と体の相性良くないし
自分上手って勘違いしてるのまじ痛々しい子供作ってさっさと別れたい

最初は好きアピールとかイチャイチャすごかったのにもう最近は自分優先。仕事や勉強だので疲れて〜って デートも勉強したいからってドタキャンもあった。悩みも自分だけにしか分からないからって言わないし。その癖インスタとかティックトックとかで女を見て友達とそーゆー話はする。キモすぎる。写真集とか買うしお金の無駄すぎ。もう好きという感情ないし冷めるばっかり。同棲も始まるけど別れたすぎる
でも今別れたら次探すのめんどくさいから一緒にいるだけ。

こんなに愚痴があるけど、本人の前じゃ口が裂けても言えない。

家族にも友達にも心配をかけて辛い。
死にたい。人生やり直したい。

こんなに嫌いで酷いことされたら言われたらしてるのに、仲良い時は一緒にいて楽しいと思う自分が憎い。早く逃げればいいのに。
同棲していて、仕事もあって、別れるのがめんどくさいと思ってしまう。本当にやめたい。別れたい。

絶対向こうにも悪い瞬間があって、謝ってくれないことが本当に嫌で死んで欲しいって思うのに、たまに向こうがごめんねとかいうと謝ってくれた、うれしいとか思うのが嫌だ。謝るの普通のことだし。

なんかもう本当に死にたい消えたい。結婚して子どもほしいけど、この人とじゃ幸せになれない。向こうもする気あるとかいってしてくれないし。

本当に事故死でもしてくれないかな。別れる手間が省けて丁度いい。
でも本当に死んだら悲しむのかもしれない。よくわからない。情が湧いてしまっている。

昔は私が振られたくなくてメンヘラ発動していた時期があり、相手から突き放されたり、別れを言われそうになると首に手をかけようとしたり、包丁を向けたことがあった。（全て未遂）それもあって彼氏が私に暴力をすることを、お前もやろうとしたよね？と正当化している。
ちなみに先に暴力を振るったのは向こう。

今ならなんであの時別れなかったんだろうっていつも後悔してる。そんなに暴力振ったり高圧的に人格否定するくせに別れてくれない。別れ話すると殴られる。最近は殴らないし、いいよ出てってといわれるが、本当に出てったら殴られるんじゃないか、家族が危険に晒されるんじゃないかと思い結局別れられない。

家族や友達に心配をかけて、死にたい。

しかも少し前に大喧嘩（彼氏が一方的に高圧的な言葉で責め立てる大説教）のときに、殴られるかもしれないとビクビクしたり、殴られた時ガードできるよう拳に視線がいってしまうと

彼氏「何？殴らないよ。君が言ったんでしょ、殴られるのは嫌だって。だから殴らないよ。俺は正直君は殴ったほうが話が通じるタイプだと思ってるけどね」

考え方やばすぎて神経疑う。本当に人間？？？

DV、モラハラ、時代錯誤の考え方の三重苦彼氏
マジでキメェ
てめー実は大正か昭和生まれの人間だろ？

喧嘩の時に殴っていたことがバレたときの私の母への言葉↓
母「男の人が女の人に手をあげるなんて考えられない。（力の面で確実に劣っている相手への暴力はあり得ないの意）」

彼氏「なんで男が暴力振るうといけないってな
るんですか？男女差別ですよね」

きもすぎる。あたおかすぎる。いろんな意味で怖い。

美容院に行く予定の彼氏。
自分がダラダラしてたせいで準備の時間なくなったくせに、八つ当たり。
タクシー呼んでと言われ呼ぼうとすると、早くして、行き先入れなくていいからと言ってくる。◯分に来るよと言えば、は？遅…と機嫌が悪くなる。感謝もなし。
美容院に着ていく服これどう？と聞いてくるから思ったことを言えば機嫌が悪くなる。めんどくさくなって相手に合わせて意見言えば、意見がコロコロ変わって困るとほざく。うざすぎる。
てめーがどんな格好してるかなんていちいち見てねーよ。だりーな。家出る時間に合わせて準備ができない、おしゃれして行きたいくせに前の日に服装を考えておくこともできない、明日の友達の結婚式の予定に合わせて美容院に行く日も考えられない。おめーの計画性のなさで八つ当たりすんじゃねーよカス死ねよ。まじで事故れ。

電話に1回でないと、数分おきに何回でもかけてくるのやばいでしょ

彼氏と通話でそーゆーことやってたときに彼氏があそこの写真欲しがって私が断ったら不機嫌なるのだるすぎた。自分で自分の写真撮るのがすごい嫌悪感あって冷めるからやだった。写真送れよって言われて、だんだん不機嫌になるからご機嫌とるためについ送ってしまう自分も悪かったと思う。だから、そんなのお互いのためによくないって反省して今日はガチで断ったら拗ねてだんまり。前送ってくれたから期待してたって言われたけどざけんな！！！！それより前から嫌だって話はしてただろ。私も悪いとこあったから下手に出てしまったけど、だからお前が被害者面すんのは違うだろ。もう自分のこと責めすぎない。あいつもひどい！！って怒らないと病んじゃうから……こっちも反省してるがあっちは反省が足りない。私はおこってる！！ま この写真なんて撮りたい訳ねーだろ！！！！ケンカが起こるのはしゃーないけど、その後ちゃんと話し合おうや。いちゃつくかキレるかの2択しかないと困っちゃうんだよ。話し合いとか苦手なんだろうな、きまずいのいやなんだろうなー。でも付き合ってるときに生じた違和感はその度に解決しないとお互いのためにも将来のためにもよくない。真剣交際だから。彼氏のこと大好きだしずっと一緒にいたいから、もっとお互いのこと尊重しようよ泣

それで今週初め、本当に仕事もめちゃくちゃ忙しくて、でもあっちは休みも多いから、合間に資格勉強とかもしてるんだけど、合格したよ！って来ても返す気になれなくてスル―してたんだよね。
で、会う２日前になったらさすがにあっちも「会えるのかな。なんで連絡ないのかなって思ってる」って来て、あー－－－－さすがにやばいなって。
私の心の変化ははたから見たら見えないものだし、めちゃくちゃ最低なことをしている自覚もあったし、だけど会いたくない、できれば関係を解消したい、彼を思うとため息ばっかりでる…という毎日だったので、「会える予定だけど、今とても忙しくて…気遣えなくてごめんね」と返信。
すると翌日朝に返信。忙しいんだね、今度会ったとき気分転換してね！と。
もう彼にあうことが気分転換でなく、私にとってはストレスだけになっていたので、これは…もうこの機会だ…と思い別れを切り出すことに。

本音は傷つけるから言えないな…と思いつつも、正直ここ数週間彼との関係を進めることがストレスで、どう断ろう？ってことを考えて練れない日もあったので、「あなたを不快にさせてしまったってことに落ち込んで、LINEもらってから全然寝れなくて…仕事も手につかなくて（これは事実）。これからどんどん忙しくなるし、あなたから連絡をもらうたびに返さなきゃ、って思うけどそれができなくて義務感みたいになってる。私は付き合うのに向いてない人間です。」と送った。

で、根本的に距離が縮まらなかったのも、小学生時代に痴漢みたいなのにあって、それから軽い男性不信というか、これまで男性といい思い出がないのも重なってるってことも正直に話をしたんだよね。

だから、車内で手をつながれた時も怖いって思っちゃったし、家の前で降ろさないでって言ったのにスル―みたいになっちゃったのも、怖いなって思っちゃって…あなたはそういうつもりでやったことではないと思ってるけど。って言ったんだ。

まぁその点で言えばウソではないんだけど…それにしたってあなたのすることが気持ち悪いとは言えなくて。
でも次のデートはチケットをとってもらったのもあったし、悪いな…とはものすごく思ってて。

あっちは私のＬＩＮＥを読んで寛容な男を演じようと思ったのか、割とすぐに「過去の言いづらいことも教えてくれてありがとう。俺はまだ君が好きで結婚したいと思ってるけど、その思いが君の重荷と負担になってるんだね」と言ってきて。正直そうだよって思ったけど、割と優しく受け止めてくれてほっとした…と思う自分もいて（最低）。

で、職場の休み時間にまたＬＩＮＥ開いたら、追加で来てて。
「でも二つだけ意見を言わせてもらうとしたら、コンビニで降ろさなかったのは、気を使ってると思って、そんな家から離れたコンビニで降ろすのは薄情と思ったから。それならはっきり言ってほしかった。（だからその後ＬＩＮＥで理由はっきり言ったじゃん。気まずいって。それに私は「そういうつもりではないっていうのはわかるんだけど」って言ったし…）
あと、俺が資格に合格した時、報告してもスルーでこの人はいいことも悪いことも共有できない人なんだなって思った。それが最近一人で俺が考えてたこと」という返事が。おぉ。捨て台詞！

全面的にこちらの都合なので甘んじて受け入れますが（性格悪）、でも、本当に好きならほんとうに自分のことのようにうれしかったと思うんだよね。
私の推しが、結婚の決め手は相手の喜びが自分の喜びのように感じたから。と言ってて、それなら私はこの人とは結婚するべきじゃないなって思ってしまったんだよね。

で、ちょっと冷たいな～と思いながらも、チケット代は払わせて…ってＬＩＮＥペ〇で支払うも、追いＬＩＮＥのあとからは未読無視。
たぶん自分で捨て台詞を吐いてしまった、と思って胸を痛めているか（小心者って感じなので…）、私のＬＩＮＥを見たくないのか、どっちかだと思うんだけど、ＬＩＮＥペ〇で「送信しました」で終わってる通知がちょっと面白くて今後どうなるんだろうなぁって思ってる。

付き合うことを決めてから２か月もたたないうちにこんな結末を迎えてしまったことに申し訳なさはあるし、報復されてもしょうがないかも…くらいまで思ってるけど、今私の心はとても身軽です。

で、結局その日告白を再度受けて、付き合うことになったんだけど、私の誕生日がその２週間前にあったからプレゼントをくれたんだけど…またこれが微妙なセンスで。
いろいろ考えてくれたとは思うんだけど、シャ〇ルの携帯ミラーと道の駅で買ったカスミソウとそのカスミソウをあしらったボールペンとかでｗｗｗ
いや、いろいろ考えてくれたんだろうけど…と思いながら、ホントに心中複雑。。私の好みよりも、「女の人の好きなもの＝花」って考えてるところと、鏡をくれた意味が「いつも可愛くいてほしいから」っていうことだったらしく、そうなると天邪鬼な私は「私がメイクやおしゃれをするのは私のためであってお前のためではない…」という気持ちに…
それでも付き合いを続けていけば何か気持ちも変わるかな、と思いスケジュール共有アプリを入れたり、ＬＩＮＥのやりとりをしたりはそれなりにしてた。
そのうち、私が都内にライブに行くことになって、（居住地は田舎…）新幹線のなかでやりとりをしてたんだけど、詳しい推しの名前は言わず、○○に行くよ～って会場名だけ教えたら、「△△っていうグループ名なんだね！」って言ってきて。どうやら会場のサイトを見てスケジュールを確認してきたらしい。
正直キモ…と思ってスル―してたんだけど、新幹線の写真を送ったら時間と照らし合わせて「○○に乗ってるんだ」とか言ってきて、いやいやキモイキモイって思いながら、あっちは浮かれてるからすごい好き好き、とか彼女さん、とか言ってきてもう背筋が冷えて…

その後またご飯にいった帰り、車内で手をつないでいい？って言われて手をつないだ時に、「あれ？苦行…」と思ってしまい。
あっちは「手が冷たいね」「俺汗っかきだけどあったかいからちょうどいいかな」とかいろいろ言ってきて、ずっと家の前まで運転中手をつないでたんだよね…

自宅前は職場関係の人も住んでるから、遠回しで「近くのコンビニでおろして」って言ったんだけど、あっちは私が気を使ってると思ったらしく「大丈夫でしょ」って言いながら自宅前まで。
で、最後に「ついでに…」って言って頭ポンポン。私はそれがものすごくぞわぞわ！って来て、もうめちゃくちゃ苦行！！！！ってなってバイバイしてから手を洗い(笑)仲良しの先輩にLINE…
「苦行でした」って言ったら「それは…もう無理だね」と。

でもその先の約束もしちゃったし、もしかしたら関係が変わるかも…と思い、ずっといたけど…彼氏がいてうれしいっていうよりも、「また会わなくちゃいけないんだ」っていう気持ちでめちゃくちゃ重荷になって。
結局二か月も満たない間に、私もなるべく会う時間を少なくさせようって嘘をつく→あっちが気遣って受け入れる→私はそれにほっとする→あっちが連絡をマメに寄越す→苦行にしか感じず、仕事が忙しい！という理由でだんだんと頻度を減らす…というループに…

それで、車を停めてからもなかなか言わない。それで私もずっと黙ってたんだけど、ようやくあっちが「今まではっきり言えなくてごめん」って来たから、何だろって思ってたら、「俺、２０代半ばで実は結婚していて、奥さんの浮気で離婚してて…バツイチなんだ」と。
どうやらその過去をずっと言えなくて、ホントのことを言ったら離れて行ってしまうんじゃないか…ということが怖くて言えなかったらしい。でも、その期間１０年だよね。と思いながら、話は聞いてたんだけど、子どもが１人いること、会う機会はあったけど、そのためには奥さんに連絡しなくちゃいけなくて、奥さんの顔も声も聴きたくないから子どもにも離婚してから全然会ってないと。
話を深く聞いていったら、まさかの私の同級生で、子どもも職場繋がりでよく知ってる子だった。そんな偶然あるんだ…と思いながら、同級生の性格もよく知ってるし、複雑な気持ちながら、言いにくいことを言ってくれたんだ…という気持ちで私も絆されたんだよね。それで、自分も過去男性との付き合いでいい思いをしたことがなくて、でもあなたは誠実だなって思ったから違うかなって思ったんだって話をしたんだよね。
でも心のどこかで子どもと会わないでずっと１０年以上いられたってことにもモヤっとしたし、私の過去を知って、「俺は今まで君が出会ってきた男の人とは違うってところを見せたいし、最後の人になれたらって思う」って言われて、それには単純にうれしいなって思ったんだよね。
で、返事は即OK…と思ったけど、あっちが慎重に考えてほしいと。
それから会う時間をまた都合付け合おうってなったのに、そこから１か月かかりｗ
食事に行こうってなった日が、まさかの大好きな甥っ子の誕生日で、今日付き合うことになったら甥っ子の誕生日が記念日になるんだ…と複雑な気持ちに…

そしたらその日のうちに返信はなくて、ホントこいつチキンだなって思っていたあたりに、「直接口で言いたいから会える日を作ろう」と。私は「それでもいいけど、あなたは会うまでの期間、自分の考えを整理できるけど私は気が気じゃないので、ＬＩＮＥでいいから返事がほしい」と。
完全にあの時は自分の強気な部分が出てて好戦的だったと思う笑。
あっちはどうしても言葉で言いたいから、と。それなら会う日を決めようって言ってるのになかなか都合が合わない。だから、こっちも仕事終わりでもいいから会ってしゃべりましょう、と。
それで会う日が決まったけどここまでも２週間くらい？ほんとはっきりしない。
で、実際会う当日もめちゃくちゃこっちは緊張して、会った時も笑顔も出なかったんだけど、「どこでしゃべろう」って何から何まで自分の考えを決められないんだよね。
私も、これまで自分が決めてきたから今日は一切決めない！と思って「え、どこでしょうね」とか言ってのらりくらりはぐらかしてたんだよね。彼なりに気まずい話をしながらご飯食べるのも…って思っていたらしいんだけど、それならそれで言えばいいじゃん。
それで、スタ〇のドライブスルーでコーヒー買ってしゃべろうかってなって、結局それも私が気遣って代金を支払ったんだけど、その先場所をどこにしよう…ってずっと言ってんの。
私も「全然思いつかない」って言い続けてたら、ちょっと声が怒り気味？みたいになって、あ、これはもうって思って（正直怖いなって思ったし）「その辺のスーパーとかの駐車場でいいですよ」って言ったんだよね。
それでどこだろ…ってまだ決まんなくて、もうどうでもいいからそこそこでって私が決めて、走ってる先に適当に決めたから職場の最寄りのスーパーとかでマジで気まずいよｗって思ってたんだよね。

そんなこんなで今年の春に、その彼と出会うちょっと前に知り合ったお友達（女の子）が結婚することに。お互い年も近くて、婚活にも誘ってくれたし、私の恋愛談義やいろんな話も聞いてくれるありがたい存在の子だったので、刺激も受けて。
その子の旦那さんになる人も、彼とタイプが似てる感じだけど、でも付き合ってみたら一途でいろんなふうに尽くしてくれると。もしかしたらそうなるかもよ、とアドバイスをくれて、私も自分から言い出してみようかな…という風になったのが今年の５月。
映画に行って、家に帰ったあと「また行こうね」、と呑気に言うからこっちもイライラしてきちゃって。
勇気を出して、「初めて会ってから１０年近く経つけど、結局私たちってどういうスタンスでいればいいんでしょう？　私はあなたのことを人柄的に尊敬してるし、会うと楽しいけど（今思えばこの言葉自体無理して言ってた。そして、好きって言葉は一度も使ってない）、そっちがどう思っているか分からないし、この先どうしたらいいのかなと思ってる。もう会わないのならそれでもいいし、どっちかはっきりしてほしい」とＬＩＮＥしたんだよね。

でもなかなか縁が切れるということもなく、なんだかんだで１０年くらい友人なのか、友達なのか、…でも正直面白みがあるわけでなし、出掛けようってなってもこっちが行き場所を提案して、いろいろ考えても気を遣うような態度をしておきながら提案したところをスル―するときもある。それなのに自分が絶対観たい！観てほしい！っていう映画の時は食い下がってきて、こっちがのんびり休日を過ごしたいときにしか予定が合わない。今思うと根本的に合わないんだろうなっていうかんじだけど、その時はまだそれほど悪く思ってなかったしもし付き合うようになったら改善できるかなって思っていたんだよね。
私の提案はあっちも好きそうで、こっちも好きなもの、というチョイスでいたけど、あっちはそれを単純に「趣味が合う」と思ってるんだよね。いや、こっちがかなり寄せてるんだけど…？って思うこともたくさんあったけど、車内では沈黙が苦手な私が話を盛り上げて、遠回しに「私ばっかり喋ってごめんなさい」なんて言ってたけどあっちは「俺聞いてるのも好きだから」ってのんびりいうんだよね。そうかい。こっちはハチャメチャに気を遣っとるわ。

職場同士の交流会…という名の合コンの幹事として知り合ったのがきっかけ。たまたま隣の席に座って、趣味の話をしたときにあっちが興味を持ってくれて連絡先を交換してからごはん食べに行ったり映画行ったり出掛けたり…というのがちょこちょこあったという感じで。
その頃私は１０歳上の気になる人がいて、だけどどうにもうまくいかなくてモヤモヤしていたときだったので、誠実そうだし正直な話職業がいいな（公〇員）と思ってなんとなく交流を続けていたという感じ。だけど決め手にならなかったのは、デートで３回連続（別の）水族館に連れてかれて、運転はしてくれるから気を使って言えなかったんだけど、出掛け先での会話の感じとか服装とかどれをとってもセンスがないというか、しっくりこない感じで、嫌いじゃないけど好き…とまでいかないような人だった。私自身趣味に没頭するタイプなので、時折出掛けたり、お互いときめき要員という感じならいいのかな…という感じでいたんだけど、出会った年のクリスマスにご飯に行くことに。行先も私が決めて、プレゼントも用意して、それまで半年くらいは経ってたからそろそろ何かあるかな？と期待したんだけど、ご飯が終わりそうなタイミングでも何もなく。そのうちに私がイライラしてきて、あと帰りますってなったんだよね。で、帰った後に「今日言いたいことがあったんだけど、タイミング見て話します」って。
正直告白してくれるのかな？と思ってたから、そのＬＩＮＥにイラっと来て、なんだろう？気になります！って言ったんだけど何も言ってこなくて。
こりゃこいつはだめだわって思ってしばらく連絡しなかったんだよね。
それで、そこから１年くらい会ったりってこともなく、私もほかの出会いを探すようになった。

昨日は会いに行くって言ってたのにね。バイト終わってご飯行くのはわかるけどそれから連絡もしないとかなんで？寝てんの？こっちずっと待ってるんだけど。ごめんって思ってるなら行動で示してよ。本当にうざすぎる。来れないならそれでいいのにさ

今日花火大会行くから前日に時間とか決めようって話してて仕事から帰ってきたものの目の奥が抉られるような頭痛で早く帰ってきて欲しいのに、頭が痛いから寝込んでるに対して大丈夫？ご飯行くことになった汗みたいにきて、私はお前の上司よりも優先度低いんだなと思った。帰ってくるのも終電で私が頭が痛くてほぼ失神したように寝てるのに部屋には1回も来ずリビングで今も平然と寝てる。花火大会の時間も決めてないし、どうせ調べてないし、浴衣着てくとか言ってたけど用意もしてなさそうだし行く気ないんだろうな〜
今日の花火大会行っても行かなくても今日が最後のデートかな

デート日程決まったけど、土日全然晴れてるのに天気大丈夫かな？とか、私がテスト期間だけど週一回あるかないかだから平気って伝えてるのに、無理しなくていいとか、本当に平気？とかめっちゃ言ってきてウザイ
本当に大丈夫？って会話3回くらいしてるけど、遊びたくないならはっきり言えば？
いちいち私が折れないといけないの？
引越しとかでお金カツカツなの知ってるし、つかそれ配慮して私から誘ってなかったけど、デート誘ったのそっちじゃん。無理することないのになんで私が駄目だからやめようみたいな流れにすんの？普通にきしょい

彼氏と同棲するために私は今の仕事辞める決心もして、引越しの準備もしてて、会う時も私が彼氏のとこまで行ってて……あれ？私ばっかり尽くしてない？会いに行ってもさ、構ってほしい時にYouTubeとか見てて全然構ってくれないし、私何のためにここに来たんだっけ、このまま同棲とかして大丈夫なんだろうか。腹立つとかはないけど、寂しいし不安になる

すぐ不機嫌になって無視するくせに、こっちがそっけなくすると「気に障ることした？」って言うの何なの？
そちらは彼女のこと無視してゲームしたり1人でいろいろと行動なさってるのに、私は寝る場所変えようとしただけでその言われようはおかしいでしょうよ。
俺を怒らせたお前が悪いと言わんばかりの正義正統を振りかざしてくる感じが気に障る。

どんなに重くても好きとか言いながら結局みんなと同じほんとにイラッとする

いい大人のくせに機嫌悪かったら既読スルー。マジでいい加減にしろよ。

インスタ開いても見てもないって言うけど、1日に何度もオンラインになってる。しかも寝てる時間か仕事中。仕事忙しいから携帯すら見てないとか寝てて途中で起きたとしても、携帯見たら目が覚めるから見ないって言うくせに、しっかりオンライン。
聞いても見てないのに見たって言われるの気分悪い！って言われる。別に見るのが悪い訳じゃないのにそんなに隠すってことはなんかやましい事があるんだと思う。

すごい些細なことで拗ねられたんだけど。こっちは楽しく通話してたのに急に拗ねるのめっちゃ腹立つ。ナルシストで承認欲求強いだけなのきつ～

私は割と都会で一人暮らししてる契約社員。同い年の彼は実家暮らし(自分の住んでるところから車で1時間くらいのところ)で物作りをしてそれを販売している。一人暮らしをして数年経って「都会は遠いし人が多くて嫌になる、早く引っ越して。」と言って彼の実家に近い場所に引っ越しすることに。私にとっては実家からさらに遠くなる。通勤時間だって倍になる。引っ越しにはお金かかるし、仕事の合間ぬって公共料金の連絡や梱包作業しなきゃいけないのに、週末には「朝7時-19時まで作業しててヘトヘト〜寝不足気味だし」とか言ってくる。私も9-17時の勤務時間だけど接客業で結構体力や精神使うから疲れるんだよ。あなたは実家で好きな時間に休憩できるし好きな時間に出かけられるし母親がご飯用意してくれるし家事もほとんどしなくて済むじゃん。なんで私よりあなたが楽な方にしていかなきゃいけないの。これで引っ越した後何もサポートなかったらさすがに怒れる。私が子どもで甘えん坊なだけですか。

ゲームをしない約束をしてたのに聞いたらそんな話したっけとか言われてイライラ止まらなかった、まじ彼氏ってなんなんですかね。
前も色々あってこっちは許してるのに彼女の気持ちも分かれ！

彼氏うざすぎ💢

最近、自分がモラハラ彼女だと気づいて彼氏に伝えたけど、
肯定して自分が可哀想みたいな態度

元から怒りっぽかったりする性格じゃないし
うつ病の薬の副作用とかうつ病と戦ってて
こういう部分があるってことだけ知ってほしいのに
うつ病でも関係ないからって顔を背けているようにしか感じない

私がただ、相手に期待し過ぎてただけなんだろうな

彼氏とゲームしてて下手くそだと怒るくせに
自分の成績上げたいときは上手いと怒るの意味が分からない。
自分勝手すぎるだろ。

わがままにもほどがある。

きえてくれ

スケジュール通りに動かないとすぐにイライラする。
何時何分と指定されたらその時間にその通りにしないと、不機嫌になるか、私を待たずに勝手に一人で始めてしまいます。
一度イライラするとその状態が続きます

仕事から疲れて帰ってきてるのは分かるが、ご飯の時に無言だったり携帯をポチポチ弄られるとイライラします。
また食べた食器が机の上に置きっぱなし。
自分の食器ぐらい自分で下げてよ…。

デート中に一緒に歩いているとき、歩くスピードが遅い。
お店に入る時も後ろを振り向きキョロキョロしながら入っていく。
よく手指消毒も忘れる。
男性だったらもう少し堂々として私をリードしていって欲しい。

すぐに酒に飲まれてしまうところが嫌です。
酔っぱらって帰ってきて廊下や通路でそのまま寝てしまいます。
何度も起こしても起きないので次第にイライラしてきます。
背も高いので正直邪魔に感じることもあります。
あまりにイライラして気づかないふりして踏んづけてやりました。

初めはとても素敵な男性でした。
私の家庭はマナーに厳しくて、そんな家庭で過ごしてきた私には、彼氏のマナーに関して納得が行かなかった。
食事の場面でもそうだけど、口に食べ物が入ってるのに大声で話すとか、肘付きや迷い箸などのマナーの悪さ。
ほんの些細なことだけど、とても気になってしまいます。

彼氏はもともと優しい人で基本的に私の顔を見てさまざまな決定をします。
ご飯を食べに行く約束をしていて彼がお店の予約をしてくれていたのですが、私が行きたくなくなってしまい当日キャンセルを彼に言いました。
でも彼はいいよとだけ言い、お店を予約していることも私には伝えてきませんでした。
一見優しい彼に見えますが、そのことを共通の知人から私は偶然聞き、そんなに遠慮せずに言ってほしいな！と切に思いました。

お金をセーブしようと頑張っている時、私も残り物しか持って行っていかず、彼には朝わざわざ作ってお弁当を用意していたのに、外で食べてきたとか、職場の冷蔵庫に置いてきた、明日それを食べるとか言われ、結局捨てているのを見つけた時、イライラしました。

営業からリクルーターまで、何でもこなせるからこそでしょうが、これわからないのだけれどもというと、なんで、調べたの？自分で調べなよと怒られる。
調べたら調べたで、なんで調べるの、こっちで調べてあげたのにと、ほんと面倒くさい。
言葉遣いもわからないけどなんなのとくる。
たいがいにしてほしい。

遠方に住む彼氏「そっちには何があるの？」と言うから、わかるように敢えてメジャーなお店を挙げてあげたのに「それはこっちにもあるし、（私）さんと遊ぶにはちょっと…」と微妙な反応にイラ。
そもそも最初からググれって感じだし（こっちは一応三大都市圏だからググったら出てくるし）、一緒に遊びに行くとこの相談だったのもわかんなかったし、全部人に任せようとするその姿勢も嫌だ。なんか地元をディスられたような気もしたし。始めから言葉足りてないし、察してほしいみたいな態度にイライラ。
その時は流したけど、その後もなんとなくこちらにリードを任せるような態度にモヤモヤが続いています。