彼氏の愚痴

何回もくだらない嘘つかれて
信用できなくて
疑ってばっかいたら宥められるように大丈夫だから信用させるからwって笑われたけどなんで裏切った側のお前が笑えるんだよ
そんな簡単に信用できないしなめてんのかボケカス
ゲームばっかしてこっちの話に興味も持たないし男と話さないでって言う割に自分は隠れて女と話してるしキモすぎる

LINEで今日夜帰ってくるよ明日は1日一緒だよって言ってたくせ、10時過ぎてから実家でバレー見てた、その後何にも連絡なし、あと30分で今日が終わるよ？？？？
やっぱり今日実家にいるわ、帰れなくなったなり、なんにも連絡何もねえのが腹立つ

もし実家から帰ってくるなら私が車出して迎えに行かなきゃじゃん？？？
私にかかる迷惑考えてないの？帰ってくる時間も考えられないの？帰るのか帰らないのかの連絡待ってる時間ストレス溜まる

言葉ばっかりで態度に示せよ
こっちが話し合いの時間設けないとだめなのもありえない
お前との将来不安しかない

最初は好きアピールとかイチャイチャすごかったのにもう最近は自分優先。仕事や勉強だので疲れて〜って デートも勉強したいからってドタキャンもあった。悩みも自分だけにしか分からないからって言わないし。その癖インスタとかティックトックとかで女を見て友達とそーゆー話はする。キモすぎる。写真集とか買うしお金の無駄すぎ。もう好きという感情ないし冷めるばっかり。同棲も始まるけど別れたすぎる
でも今別れたら次探すのめんどくさいから一緒にいるだけ。

昔は私が振られたくなくてメンヘラ発動していた時期があり、相手から突き放されたり、別れを言われそうになると首に手をかけようとしたり、包丁を向けたことがあった。（全て未遂）それもあって彼氏が私に暴力をすることを、お前もやろうとしたよね？と正当化している。
ちなみに先に暴力を振るったのは向こう。

今ならなんであの時別れなかったんだろうっていつも後悔してる。そんなに暴力振ったり高圧的に人格否定するくせに別れてくれない。別れ話すると殴られる。最近は殴らないし、いいよ出てってといわれるが、本当に出てったら殴られるんじゃないか、家族が危険に晒されるんじゃないかと思い結局別れられない。

家族や友達に心配をかけて、死にたい。

DV、モラハラ、時代錯誤の考え方の三重苦彼氏
マジでキメェ
てめー実は大正か昭和生まれの人間だろ？

喧嘩の時に殴っていたことがバレたときの私の母への言葉↓
母「男の人が女の人に手をあげるなんて考えられない。（力の面で確実に劣っている相手への暴力はあり得ないの意）」

彼氏「なんで男が暴力振るうといけないってな
るんですか？男女差別ですよね」

きもすぎる。あたおかすぎる。いろんな意味で怖い。

電話に1回でないと、数分おきに何回でもかけてくるのやばいでしょ

それで今週初め、本当に仕事もめちゃくちゃ忙しくて、でもあっちは休みも多いから、合間に資格勉強とかもしてるんだけど、合格したよ！って来ても返す気になれなくてスル―してたんだよね。
で、会う２日前になったらさすがにあっちも「会えるのかな。なんで連絡ないのかなって思ってる」って来て、あー－－－－さすがにやばいなって。
私の心の変化ははたから見たら見えないものだし、めちゃくちゃ最低なことをしている自覚もあったし、だけど会いたくない、できれば関係を解消したい、彼を思うとため息ばっかりでる…という毎日だったので、「会える予定だけど、今とても忙しくて…気遣えなくてごめんね」と返信。
すると翌日朝に返信。忙しいんだね、今度会ったとき気分転換してね！と。
もう彼にあうことが気分転換でなく、私にとってはストレスだけになっていたので、これは…もうこの機会だ…と思い別れを切り出すことに。

本音は傷つけるから言えないな…と思いつつも、正直ここ数週間彼との関係を進めることがストレスで、どう断ろう？ってことを考えて練れない日もあったので、「あなたを不快にさせてしまったってことに落ち込んで、LINEもらってから全然寝れなくて…仕事も手につかなくて（これは事実）。これからどんどん忙しくなるし、あなたから連絡をもらうたびに返さなきゃ、って思うけどそれができなくて義務感みたいになってる。私は付き合うのに向いてない人間です。」と送った。

で、根本的に距離が縮まらなかったのも、小学生時代に痴漢みたいなのにあって、それから軽い男性不信というか、これまで男性といい思い出がないのも重なってるってことも正直に話をしたんだよね。

だから、車内で手をつながれた時も怖いって思っちゃったし、家の前で降ろさないでって言ったのにスル―みたいになっちゃったのも、怖いなって思っちゃって…あなたはそういうつもりでやったことではないと思ってるけど。って言ったんだ。

まぁその点で言えばウソではないんだけど…それにしたってあなたのすることが気持ち悪いとは言えなくて。
でも次のデートはチケットをとってもらったのもあったし、悪いな…とはものすごく思ってて。

あっちは私のＬＩＮＥを読んで寛容な男を演じようと思ったのか、割とすぐに「過去の言いづらいことも教えてくれてありがとう。俺はまだ君が好きで結婚したいと思ってるけど、その思いが君の重荷と負担になってるんだね」と言ってきて。正直そうだよって思ったけど、割と優しく受け止めてくれてほっとした…と思う自分もいて（最低）。

で、職場の休み時間にまたＬＩＮＥ開いたら、追加で来てて。
「でも二つだけ意見を言わせてもらうとしたら、コンビニで降ろさなかったのは、気を使ってると思って、そんな家から離れたコンビニで降ろすのは薄情と思ったから。それならはっきり言ってほしかった。（だからその後ＬＩＮＥで理由はっきり言ったじゃん。気まずいって。それに私は「そういうつもりではないっていうのはわかるんだけど」って言ったし…）
あと、俺が資格に合格した時、報告してもスルーでこの人はいいことも悪いことも共有できない人なんだなって思った。それが最近一人で俺が考えてたこと」という返事が。おぉ。捨て台詞！

全面的にこちらの都合なので甘んじて受け入れますが（性格悪）、でも、本当に好きならほんとうに自分のことのようにうれしかったと思うんだよね。
私の推しが、結婚の決め手は相手の喜びが自分の喜びのように感じたから。と言ってて、それなら私はこの人とは結婚するべきじゃないなって思ってしまったんだよね。

で、ちょっと冷たいな～と思いながらも、チケット代は払わせて…ってＬＩＮＥペ〇で支払うも、追いＬＩＮＥのあとからは未読無視。
たぶん自分で捨て台詞を吐いてしまった、と思って胸を痛めているか（小心者って感じなので…）、私のＬＩＮＥを見たくないのか、どっちかだと思うんだけど、ＬＩＮＥペ〇で「送信しました」で終わってる通知がちょっと面白くて今後どうなるんだろうなぁって思ってる。

付き合うことを決めてから２か月もたたないうちにこんな結末を迎えてしまったことに申し訳なさはあるし、報復されてもしょうがないかも…くらいまで思ってるけど、今私の心はとても身軽です。

それで、車を停めてからもなかなか言わない。それで私もずっと黙ってたんだけど、ようやくあっちが「今まではっきり言えなくてごめん」って来たから、何だろって思ってたら、「俺、２０代半ばで実は結婚していて、奥さんの浮気で離婚してて…バツイチなんだ」と。
どうやらその過去をずっと言えなくて、ホントのことを言ったら離れて行ってしまうんじゃないか…ということが怖くて言えなかったらしい。でも、その期間１０年だよね。と思いながら、話は聞いてたんだけど、子どもが１人いること、会う機会はあったけど、そのためには奥さんに連絡しなくちゃいけなくて、奥さんの顔も声も聴きたくないから子どもにも離婚してから全然会ってないと。
話を深く聞いていったら、まさかの私の同級生で、子どもも職場繋がりでよく知ってる子だった。そんな偶然あるんだ…と思いながら、同級生の性格もよく知ってるし、複雑な気持ちながら、言いにくいことを言ってくれたんだ…という気持ちで私も絆されたんだよね。それで、自分も過去男性との付き合いでいい思いをしたことがなくて、でもあなたは誠実だなって思ったから違うかなって思ったんだって話をしたんだよね。
でも心のどこかで子どもと会わないでずっと１０年以上いられたってことにもモヤっとしたし、私の過去を知って、「俺は今まで君が出会ってきた男の人とは違うってところを見せたいし、最後の人になれたらって思う」って言われて、それには単純にうれしいなって思ったんだよね。
で、返事は即OK…と思ったけど、あっちが慎重に考えてほしいと。
それから会う時間をまた都合付け合おうってなったのに、そこから１か月かかりｗ
食事に行こうってなった日が、まさかの大好きな甥っ子の誕生日で、今日付き合うことになったら甥っ子の誕生日が記念日になるんだ…と複雑な気持ちに…

そんなこんなで今年の春に、その彼と出会うちょっと前に知り合ったお友達（女の子）が結婚することに。お互い年も近くて、婚活にも誘ってくれたし、私の恋愛談義やいろんな話も聞いてくれるありがたい存在の子だったので、刺激も受けて。
その子の旦那さんになる人も、彼とタイプが似てる感じだけど、でも付き合ってみたら一途でいろんなふうに尽くしてくれると。もしかしたらそうなるかもよ、とアドバイスをくれて、私も自分から言い出してみようかな…という風になったのが今年の５月。
映画に行って、家に帰ったあと「また行こうね」、と呑気に言うからこっちもイライラしてきちゃって。
勇気を出して、「初めて会ってから１０年近く経つけど、結局私たちってどういうスタンスでいればいいんでしょう？　私はあなたのことを人柄的に尊敬してるし、会うと楽しいけど（今思えばこの言葉自体無理して言ってた。そして、好きって言葉は一度も使ってない）、そっちがどう思っているか分からないし、この先どうしたらいいのかなと思ってる。もう会わないのならそれでもいいし、どっちかはっきりしてほしい」とＬＩＮＥしたんだよね。

職場同士の交流会…という名の合コンの幹事として知り合ったのがきっかけ。たまたま隣の席に座って、趣味の話をしたときにあっちが興味を持ってくれて連絡先を交換してからごはん食べに行ったり映画行ったり出掛けたり…というのがちょこちょこあったという感じで。
その頃私は１０歳上の気になる人がいて、だけどどうにもうまくいかなくてモヤモヤしていたときだったので、誠実そうだし正直な話職業がいいな（公〇員）と思ってなんとなく交流を続けていたという感じ。だけど決め手にならなかったのは、デートで３回連続（別の）水族館に連れてかれて、運転はしてくれるから気を使って言えなかったんだけど、出掛け先での会話の感じとか服装とかどれをとってもセンスがないというか、しっくりこない感じで、嫌いじゃないけど好き…とまでいかないような人だった。私自身趣味に没頭するタイプなので、時折出掛けたり、お互いときめき要員という感じならいいのかな…という感じでいたんだけど、出会った年のクリスマスにご飯に行くことに。行先も私が決めて、プレゼントも用意して、それまで半年くらいは経ってたからそろそろ何かあるかな？と期待したんだけど、ご飯が終わりそうなタイミングでも何もなく。そのうちに私がイライラしてきて、あと帰りますってなったんだよね。で、帰った後に「今日言いたいことがあったんだけど、タイミング見て話します」って。
正直告白してくれるのかな？と思ってたから、そのＬＩＮＥにイラっと来て、なんだろう？気になります！って言ったんだけど何も言ってこなくて。
こりゃこいつはだめだわって思ってしばらく連絡しなかったんだよね。
それで、そこから１年くらい会ったりってこともなく、私もほかの出会いを探すようになった。

今日花火大会行くから前日に時間とか決めようって話してて仕事から帰ってきたものの目の奥が抉られるような頭痛で早く帰ってきて欲しいのに、頭が痛いから寝込んでるに対して大丈夫？ご飯行くことになった汗みたいにきて、私はお前の上司よりも優先度低いんだなと思った。帰ってくるのも終電で私が頭が痛くてほぼ失神したように寝てるのに部屋には1回も来ずリビングで今も平然と寝てる。花火大会の時間も決めてないし、どうせ調べてないし、浴衣着てくとか言ってたけど用意もしてなさそうだし行く気ないんだろうな〜
今日の花火大会行っても行かなくても今日が最後のデートかな

彼氏と同棲するために私は今の仕事辞める決心もして、引越しの準備もしてて、会う時も私が彼氏のとこまで行ってて……あれ？私ばっかり尽くしてない？会いに行ってもさ、構ってほしい時にYouTubeとか見てて全然構ってくれないし、私何のためにここに来たんだっけ、このまま同棲とかして大丈夫なんだろうか。腹立つとかはないけど、寂しいし不安になる

どんなに重くても好きとか言いながら結局みんなと同じほんとにイラッとする

インスタ開いても見てもないって言うけど、1日に何度もオンラインになってる。しかも寝てる時間か仕事中。仕事忙しいから携帯すら見てないとか寝てて途中で起きたとしても、携帯見たら目が覚めるから見ないって言うくせに、しっかりオンライン。
聞いても見てないのに見たって言われるの気分悪い！って言われる。別に見るのが悪い訳じゃないのにそんなに隠すってことはなんかやましい事があるんだと思う。

私は割と都会で一人暮らししてる契約社員。同い年の彼は実家暮らし(自分の住んでるところから車で1時間くらいのところ)で物作りをしてそれを販売している。一人暮らしをして数年経って「都会は遠いし人が多くて嫌になる、早く引っ越して。」と言って彼の実家に近い場所に引っ越しすることに。私にとっては実家からさらに遠くなる。通勤時間だって倍になる。引っ越しにはお金かかるし、仕事の合間ぬって公共料金の連絡や梱包作業しなきゃいけないのに、週末には「朝7時-19時まで作業しててヘトヘト〜寝不足気味だし」とか言ってくる。私も9-17時の勤務時間だけど接客業で結構体力や精神使うから疲れるんだよ。あなたは実家で好きな時間に休憩できるし好きな時間に出かけられるし母親がご飯用意してくれるし家事もほとんどしなくて済むじゃん。なんで私よりあなたが楽な方にしていかなきゃいけないの。これで引っ越した後何もサポートなかったらさすがに怒れる。私が子どもで甘えん坊なだけですか。

最近、自分がモラハラ彼女だと気づいて彼氏に伝えたけど、
肯定して自分が可哀想みたいな態度

元から怒りっぽかったりする性格じゃないし
うつ病の薬の副作用とかうつ病と戦ってて
こういう部分があるってことだけ知ってほしいのに
うつ病でも関係ないからって顔を背けているようにしか感じない

私がただ、相手に期待し過ぎてただけなんだろうな

スケジュール通りに動かないとすぐにイライラする。
何時何分と指定されたらその時間にその通りにしないと、不機嫌になるか、私を待たずに勝手に一人で始めてしまいます。
一度イライラするとその状態が続きます

デート中に一緒に歩いているとき、歩くスピードが遅い。
お店に入る時も後ろを振り向きキョロキョロしながら入っていく。
よく手指消毒も忘れる。
男性だったらもう少し堂々として私をリードしていって欲しい。

初めはとても素敵な男性でした。
私の家庭はマナーに厳しくて、そんな家庭で過ごしてきた私には、彼氏のマナーに関して納得が行かなかった。
食事の場面でもそうだけど、口に食べ物が入ってるのに大声で話すとか、肘付きや迷い箸などのマナーの悪さ。
ほんの些細なことだけど、とても気になってしまいます。

お金をセーブしようと頑張っている時、私も残り物しか持って行っていかず、彼には朝わざわざ作ってお弁当を用意していたのに、外で食べてきたとか、職場の冷蔵庫に置いてきた、明日それを食べるとか言われ、結局捨てているのを見つけた時、イライラしました。

遠方に住む彼氏「そっちには何があるの？」と言うから、わかるように敢えてメジャーなお店を挙げてあげたのに「それはこっちにもあるし、（私）さんと遊ぶにはちょっと…」と微妙な反応にイラ。
そもそも最初からググれって感じだし（こっちは一応三大都市圏だからググったら出てくるし）、一緒に遊びに行くとこの相談だったのもわかんなかったし、全部人に任せようとするその姿勢も嫌だ。なんか地元をディスられたような気もしたし。始めから言葉足りてないし、察してほしいみたいな態度にイライラ。
その時は流したけど、その後もなんとなくこちらにリードを任せるような態度にモヤモヤが続いています。

彼が私のいうことにいちいち反抗してくるので、いいらいらする。
私が困っているときに、彼は知らん顔をして立ち去って行ってしまい、すごく嫌な気分になった。
私のいうことをまったく聞き入れてくれないので、どうしたらいいのかわからなくなってしまって、彼のことを嫌いになりそう。